Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочел в…
Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Экипаж на атомной подводной лодке «Челябинск» был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко…
Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
-…
— Сидоров!
-…
— Сидоров!
— Ну, я.
— Правильно, куда ты денешься.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Командир говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
— Мэм.
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.
Кок подбегает к командиру подлодки:
— Командир, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: «Дождаться всплытия и варить десять минут».
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути — канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
— Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь — меня
На подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: «Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы».
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче.
Механик говорит:
— Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
— А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
— Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
— А как ему не греться, два часа назад на мель сели.
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Охрененный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Охрененный Морской Стратегический Крейсер».
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский командир выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан 2 ранга Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан 2 ранга Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан 2 ранга Фокин.
— What!?! Still fucking!?!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Аварийная ситуация.
Подводная лодка лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит:
«Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 — плохая, №2 — хорошая, т.е. №1 — воздуха на 2 часа, №2 — зато продовольствия на 70 дней».
Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут. Удаление. На опознавательный запрос не отвечает.
Командир принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки «made in USA»
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз
— Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится командир.— Половина мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была.
— ???
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли.
Из сообщения ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем.
Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает:
— Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
— Вест-Норд-Вест!
Командир:
— Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Приехал подводник на послепоходовый отдых в санаторий «Аврора», что в Адлере. После 23 суток беспробудного кутежа утром перед отъездом подходит к окну, отдергивает штору и ошарашенно изрекает: «Твою мать — и здесь море!»
Баян. Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Мыслимое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
