Беспокойное письмо от русской матери из США, штат Флорида, из небольшого городка недалеко от Майами… (публикация разрешена)
«Hello! Извините, Здравствуйте! Я русскоязычная, но уже давно живу во Флориде, английским владею в совершенстве, а здесь местные психоаналитики почему-то меня не понимают, как, собственно, и я их.
Язык понимают, а менталитет не сходится.
Случайно нашла ваш сайт в Рунете — для этого даже клавиатуру приобрела с кириллицей — у вас сказано, что вы вне политики и консультируете русскоязычных даже из «недружественных» России стран.
Правда из Америки в Россию оплату не знаю как перевести, с этими дурацкими санкциями, но у меня родственники в вашей стране — они оплатят, не беспокойтесь.!
«Моему сыну 15 лет, и с ним что-то не так…»
«Он учится в школе, хороший и умный мальчик, с успеваемостью все хорошо, он живет в полнейшем достатке — у нас большой трехэтажный дом с огромной уличной территорией и со всем необходимым, но вот в последнее время стал замкнутым, неразговорчивым, плюс — он стал как-то стеснятся меня, и комплексовать при сверстниках, когда я с ним, и отдалятся.
Мой муж — его отец — американец, занимается небольшим бизнесом, очень занятой человек, поэтому всегда сына в школу возила я.
Сын по-русски практически не говорит, т.к. кроме меня ему не с кем общаться на русском языке.
В нашем штате разрешено получать права на машину в 15 лет, но самостоятельно ездить по дорогам ребенок может только в присутствии родителя в салоне машины, поэтому, как не крути, получается, что я его все равно отвожу в школу, только в кресле пассажира.
И одноклассники, которые старше его и могут ездить на машине одни, это видят и с издевкой смеются.
Школа, по большому счету, недалеко от нашего дома — мили полторы, но наш маленький городок так устроен, что здесь люди вообще пешком не ходят — даже нет пешеходных дорожек, или переходов через дорогу, в магазины заезжают на внутреннюю парковку, также и в учреждения, на предприятия и домой, в городе людей вообще не увидишь, поэтому мне никак не отпустить его одного пешком.
Кстати, если вам интересно — в нашем маленьком спокойном тихом городке никогда не бывает преступлений, поэтому криминальной полиции нет, только дорожная, за ребенка можно не беспокоиться (но я, по русской натуре, все равно беспокоюсь, в отличие от аборигенов).
Сперва я думала, что это просто возраст бурного полового развития, что гормоны лезут отовсюду — это было заметно по следам поллюций на его постельном и нижнем белье, и испачканным салфеткам в урне.
У меня даже была мысль — «Может ему специально обученную девушку нанять, пока еще нет своих половых отношений?» — но пока не решилась.
Потом мне показалось, что к нему плохо относятся в школе из-за того, что его мама русская.
Хотя здесь я никакой русофобии не видела. Здесь всем вообще начхать на политику и на какие-то там военные конфликты на другом конце света. В большинстве своем — все устроены и довольны своей жизнью, по крайней мере — в нашем городке.
Еще много всякого в голове перебирала, и остановилась на том, что именно я, как мама, что-то делаю не так.
Я нуждаюсь в вашей консультации по поводу моего поведения и реакций моего сына на него.
Хочу обратно вернуть открытые и доверительные отношения с сыном.»
Родители порой не хотят понять, что их детям-подросткам от них нужно понимание, принятие, признание и поддержка, а не сверхзабота, нравоучение и гиперконтроль, как раньше…
И если уж предлагать ему «покупную» девушку, то не в качестве полового партнера, а в роли провожатого в автомобиле до школы. Чтобы одноклассникам казалось, что он — во-первых, самостоятельно приехал, а во-вторых — с симпатичной подружкой, а не с мамой, как маленький, или маменькин сыночек.
Папаше тоже бы не мешало как можно чаще взаимодействовать с сыном, не взирая на свою деловую занятость.
Играть с ним в совместные (коллективные) игры, ходить на рыбалку, в лес (ну, в теплом штате, — на пляж, к океану — там, вероятно множество условий для совместного времяпрепровождения — еще куда-то…), в кино, театр, другие культурные заведения, совместно, без назидания и дидактики, обсуждать его проблемы, интересоваться его внутренним миром и жизнью вообще, разговаривать про девушек и половые отношения, про прыщи и первые промахи в сексе, обсуждать фильмы и книги, ну и т.д. и т.п.
Взрослеющему ребенку-мальчику важно с кем-то идентифицироваться, у кого-то учиться быть мужчиной — усваивать маскулинность восприятия жизненных ситуаций и отношения к ним, мышления, эмоций и поведения, словом.
А то удовлетворение только витальных, физических и материальных потребностей ребенка одного пола с собой, и игнорируя психоэмоциональные, духовные, и морально-нравственные потребности, его потребности общения и взаимодействия с отцом (значимым мужчиной), могут идентифицировать ребенка-мальчика непонятно с кем.., развив природно ненужную, а то и вредную «толерантность».
Это в общем…
Ну и ближе к частности: — Как матери наладить открытые доверительные отношения с сыном подростком?
Исходя из того, что отцу некогда общаться и взаимодействовать с сыном (подойдет и матерям-одиночкам).
А так бы отец научил, как реагировать на сверхзаботливую мамашу и одноклассников, ищущих себе жертву для насмешек, чтобы хоть как-то приподнять свое приниженное (их же родителями) Эго.
Это к тому, что человеку — не важно, взрослому или подростку — нет нужды принижать кого-то, по одной простой причине — его Я-Ок, самооценка адекватная, он не закомплексован, уверен в себе и реально свободен в своем выборе.
Первым делом, как уже упоминалось выше…
Маме неплохо бы снизить градус своей опеки и заботы, исходя из возраста, личностного развития и реальных возможностей ребенка-подростка.
Например, не стоит завязывать ему шнурки, если он сам в состоянии это сделать.
Не стоит взращивать у ребенка «выученную беспомощность» — аукнется потом, дай дорогу…
Но ключевой момент здесь — не просто перестать делать что-то выходящее за рамки обычной материнской заботы, исходя из возраста ребенка, а всем своим внешним видом, а значит и эмоциями, которые как раз и организуют этот внешний вид, интонацию, жесты, и даже дыхание (т.е. невербальным языком) не показывать ему свое беспокойство (или раздражение — не суть) по поводу плохо завязанных шнурков.
Контроль, заботу и пока еще некую опеку — конечно, никто не отменяет. Но осуществлять все это можно не так уж явно, а скажем — в фоновом незаметном режиме.
Второе, для сына-подростка нужно стать мамой-другом
Ну, как бы своей в доску.., а не оставаться «шнурком» или «динозавром», ну, или не знаю, как сейчас подростки называют родителей за глаза, тем более в Америке…
Разумеется, нужно соблюдать некую дистанцию — мама, все же — мама, плюс — она женщина, плюс — взрослый человек, ну и т.д.
Сближение больше происходит на эмоциональном, духовном, моральном, эстетическом и этическом уровнях — и в подходящем контексте, не забывая про интересы и язык подростков, их жаргонизм, сленг, ненавязчиво, без прямых замечаний, корректируя последние.
Ну и конечно, как любой друг, важно интересоваться (ненавязчиво, без допросов и залезания без спроса в душу) внутренним миром сына-подростка: его заботами и печалями, его интересами и стремлениями, его мечтами и фантазиями, его радостями и грустями, ну и т.д.
Друг помогает другу, а не делает всё за него, как часто можно заметить у мам-гиперопекунш.
И никакого ликбеза. Диалогическое общение, можно использовать т.н. «Сократовский диалог», а не поучительный монолог от мамы.
Третье, может быть самая «больная» тема — половая…
С одной стороны, маме все же трудно говорить с пубертатным сыном, у которого гормоны булькают в ушах, на тему отношений с противоположным полом (или со своим, если в США модно) — как бы разнополые, о чем-то стесняются спросить или сказать друг другу.
Ну и потом, ребенок все же большинству учится не словесно, а наглядно-образно у своего пола — мальчик у папы, ну например, как бриться, или членом потрясти, чтоб трусы не слишком намочить последними каплями, как общаться с женщинами и т.п.; девочка у мамы, например, как накладывать макияж или как попой крутить, привлекая мужчин…
Однако мудрая мама, даже без участия папы (если уж «не судьба»), может и наглядно-образно показать сыну, как надо быть маскулинным — уверенным и решительным, человеком «слова-дела», защитником и опорой жены, детей и семьи, ну и Родины, конечно.
Хотя…, может нравы уже не те? Ну, кому как…
Как показать? — Проще пареной репы (репу пробовал, пареную — нет)).
Исполняя первые два пункта и душевно сближаясь с сыном-подростком, мама может с ним не только в школу ездить, но и иногда и в другие общественные места ходить, в том числе и фильмы с книгами обсуждать, и поведение мужчин и женщин, включая их отношения меж собой на улице рассматривать, или еще где-то.
Плюс ко всему, мама в первую очередь — женщина, а значит будет как-то автоматом по-женски реагировать на противоположный пол (да, даже при живом-то муже, и без намека на измену, даже в мыслях — просто это природа, естество, а заодно и заученные моральные ценности).
Например (слова и действия, а главное — невербалика, при сыне):
— Вот парень молодец, классно поступил, по-мужски! (Или наоборот — Урод, плохой редиска, мужчины так не поступают!)
При этом ее мимика, поза, жесты, интонация и прочая невербалика и эмоции четко показывают ее отношение как к мужчине, так и к его действиям или бездействиям в определенной жизненной ситуации (неважно — происходит это вживую или в кино, или даже в фантазиях, возникающих при обсуждении сюжета из книжки).
Если у парня папа не авторитет для подражания (ну нет его дома никогда, только чеки присылает с подарками), то у него создастся в голове не папин, а собирательный образ «настоящего мужчины» (для «толерантных», соответственно — иной образ).
И чтобы этот образ для пацана создала не улица, или какие-то неадекватные старшие товарищи, или вообще — женщины, то мама ему в силах помочь собрать правильный маскулинный образ.
Даже если мама-одиночка, и в окружении мальчика еще бабушка и тетка, плюс учителя — женщины (в США, догадываюсь, в школах и «толерантных» учителей хватает), как и были воспитатели в детсаде или нянька-домоправительница.
Т.е., по большому счету мама может и дальше сопровождать сына в школу на пассажирском сиденье до 16-ти летия, но в несколько иной роли — с другим отношением как к ситуации, так и к сыну (соответственно, и у него к ней), что будет подсознательно заметно по невербалике другим подросткам, любителям высмеять кого-то.
Всем понятно же, наверное — что если у ее сына не будет во внешнем виде страха опозориться, быть осмеянным и стеснения мамы, а наоборот — он уверенно и достойно выглядит, то желание у одноклассников высмеять пропадет само собой. Может не с первого раза, но чуть позже.
Для высмеивания ищут слабых, а тревога на лице и прочее — это всем и показывает слабость, даже приглашает к соответствующим реакциям.
Тоже самое, спокойное и довольное лицо мамы, вместо обеспокоенного за сына, также всем покажет ху из ху.., и как надо себя вести другим…
Как то так…
Ставьте лайки, если понравилась история или рекомендации…
Если есть свои мысли, пишите комментарии…
Подписывайтесь на канал…
Похожее на канале: Моего русского сына в Испании заставили посещать психолога…
